Егор Демин заменял коллегу в оркестре оперного театра. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, Егор не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! - говорит Егор.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Так если я буду считать, какой же это будет отдых?
Артем познакомился с девушкой.
Она его спрашивает;
- Артем, а чем Вы занимаетесь?
- Я - джазовый музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов...
Артем, поправляя шляпу:
- Знаешь, в том, что ты сказала, я ни хрена не понимаю...
Перед расстрелом Артема и Егора спрашивают о последнем желании.
Артем (надеясь оттянуть казнь): "Хочу услышать полное собрание песен группы Враг Врага"
Егор: "Пристрелите меня первым!".
Саша Ведерников подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Саша его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Саша-басист говорит Артему-гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
Два дня до выступления...
Басисту Сане говорят:" Перед концертом выпивка - с тебя!"
Концерт. Басист Саша с ящиком вина....и всё!
Ему: "А где басуха?"
Он: "А на что я по вашему вино купил-то?"
Является Саше-басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же концерт?
Играет на концерте группа РИНГО. Песня закончилась, один басист Саша продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Публика: Уа-а-а-а-ау!!!
Саша (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
РИНГО на записи в студии. Владимиров, обращаясь к басисту Саше:
- Настрой бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Андрей, все струны одинаково натянуты!
Гитарист Артем басисту отвечает:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Как известно, все владеющие техникой игры на гитаре делятся на два биологических вида: гитарасты и гитаросексуалы...
Ливерпуль, БИТЛЗ на репетиции в студии.
После пары часов усиленного труда Джордж Харрисон и Ринго Старр вышли на улицу
подышать свежим воздухом. Вдруг через пару минут выбегает к ним из студии с
искривленным от ужаса лицом Джон Леннон и кричит во весь голос:
" Джордж!!! Ринго!!! Там с Полом Маккартни такое происходит!!!
"Джорж и Ринго перепугались: "Что случилось???"
Джон Леннон: "Там у Маккартни мания величия началась!!!"
Джорж и Ринго в один голос: "Как это???"
Джон Леннон: " Маккартни залез на стол, встал в позу и орет: "Я - Ма-а-ка-а-ре-е-вич!!!!!!!!"
Маша во время концерта группы РИНГО объявляет в микрофон зрителям:
- А теперь мы сыграем песню группы "Браво" - Будь со мной!
- Как? - упавшим голосом удивляется Артем, - а я только что её сыграл!..
Идет концерт группы РИНГО. Маша забыла слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: "Саша, как дальше?"
В ответ: "Да погоди, у меня сложный кусок!!!"
Она подбегает к гитаристу Артему, спрашивает. Тот: "Погоди, у меня сейчас соло!".
Подбегает к Егору саксофонисту - то же.
Тогда она подбегает к барабанщику: "Андрей, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?".
Андрей, усердно долбя в барабаны: "А какая песня то?"
Группа РИНГО отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Андрей-барабанщик:
- Да, ребята, жаль, что мы не сыграли нашу новую песню!
Маша-вокалистка:
- Как это не сыграли?! Я её последним номером спела!
Гитарист Артем:
- А я ее вообще-то первым номером играл...
Концерт РИНГО. Спели песню, откланиваются, хотятт уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спели еще раз, снова откланиваются, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поют... А зал - по прежнему. Маша и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока бэк-вокалисты петь не научатся!
В купе ехали русский, кубинец и двое саксофонистов группы РИНГО (Андрей и Егор). Русский, желая произвести впечатление, говорит: "У нас столько водки, что мы ее просто выбрасываем", и с этими словами выбрасывает в окно бутылку водки. Кубинец, в свою очередь, хвастает обилием сигар и выбрасывает в окно коробку дорогой "Гаваны". Егор, ни слова не говоря, выбрасывает в окно Андрея с саксофоном.
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Деревенский парень рассказывает приятелю, что когда ездил в Пермь, ходил в "Нью Стар", где играла группа РИНГО!
- Прикинь, Иду в туалет, а у них там золотые писсуары!!!
Собеседник засомневался. Звонит в "Нью Стар".
- Скажите, а правда, что у вас писсуары золотые в туалете?
На другом конце линии бросают трубку и слышится отдаленный крик:
- Эй, Егор!! Я знаю, кто помочился в твой тенор!!!
На площади стоит Егор Демин со саксофоновым футляром в руках.
Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в филармонию?
- Чтобы попасть в филармонию - заниматься надо, молодой человек...
